Форум » Разговорчики » Анихдот » Ответить
Анихдот
overlocker: Незнайка и Цветик сидят на скамейке: Ц: -Пакля, пакля...странно, нет на эт слово рифмы. Н: -(Затягиваясь сигаретой) Да хоть сто!!! Ц: -Ну хоть одну назови. Н: -Пакля, пакля - [censored]кля.... Ц: -(на земле в обмороке) Незнайка ты не поэт... Н: -(ковыряя носком ботинка лежащего Цветика) Ага, не поэт, я бард.
TRS:
roland64rus: TRS
Ной: http://shot.qip.ru/00P25W-1Ogbqiq8W/ Специально для peregar. Человек-параход.
oleg_zav: Ной пишет: Человек-параход.
roland64rus: Ной
DOTCENTT: Владельцы 350-х поймут
oleg_zav: DOTCENTT пишет: Владельцы 350-х поймут неожиданно. Надо похромировать такую хрень и на ключах носить.
roland64rus: Ной пишет: Специально для peregar. Человек-параход. Специально для Ной. Человек-автобус.
oleg_zav: roland64rus
АлНик: roland64rus , ну а ты тогда ЧЕЛОВЕК-САМОЛЁТ
roland64rus: АлНик пишет: roland64rus , ну а ты тогда ЧЕЛОВЕК-САМОЛЁТ ник взят отсюда
АлНик: roland64rus пишет: ник взят отсюда это да, а ИМЯ то, ИМЯ !!!
Dimon-49: roland64rus пишет: ник взят отсюда Тогда человек-оркестр
Ной: roland64rus Убил!
roland64rus:
Slan: roland64rus
work: https://www.youtube.com/watch?v=S3vsrbkbbd4
DOTCENTT:
roland64rus: DOTCENTT так оно и есть
АлНик: Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела! Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда раскажите о них вашей жене... Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется. — Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?! — Я погоду предсказываю. — На фига нам твоя погода! Что нам светит? Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю! Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию. Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
АлНик: анекдоты из сети Wishmaster 29.01.2014 в 15:00 пост из раздела "Оффтопик" Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела! Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда раскажите о них вашей жене... Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется. — Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?! — Я погоду предсказываю. — На фига нам твоя погода! Что нам светит? Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю! Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию. Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй" Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли! — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? — А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был? Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец: — возьмите меня в фильм! — режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр! — режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься! — режиссер: а Вы чем похвастать можете? — итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! — режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете? — режиссер: ну а вы то что можете предложить? — еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?
АлНик: Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"
АлНик: Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Ной: Пельмени и селёдка рядом, уже анихдот.
roland64rus: В тему : Помощники реставратора
overlocker: roland64rus Ништяк, а потеряные детали искать умее? , у мну бывает пол-дня ищу болтика правой крышки картера.
Slan: overlocker магнитная чашечка в помощь!
ВЕКТОР: https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ
ВЕКТОР: https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ
s1983lava: ВЕКТОР улётно. !!!
полная версия страницы