Форум » Разговорчики » Анихдот (продолжение) » Ответить
Анихдот (продолжение)
overlocker: Незнайка и Цветик сидят на скамейке: Ц: -Пакля, пакля...странно, нет на эт слово рифмы. Н: -(Затягиваясь сигаретой) Да хоть сто!!! Ц: -Ну хоть одну назови. Н: -Пакля, пакля - [censored]кля.... Ц: -(на земле в обмороке) Незнайка ты не поэт... Н: -(ковыряя носком ботинка лежащего Цветика) Ага, не поэт, я бард.
Ной:
TRS: сегодня увидел вот такой фильтр на 4х тактном мопеде. Жалоба была : "Шота не едет"
_GRAN_: Вектор_
Коленчатый: и поехал как выняли?
TRS: Коленчатый Завёлся и поехал, вот только мЭртвый он - на масле работает.
_GRAN_:
Коленчатый: супер, особенно первая фотка привела в изумление)
Ной:
alexr-1955: Неприятность!
Бо!: _GRAN_ Охренеть! Я сразу и не понял что это решетки на окнах )) Изначально подумал что это панно какое то))
Пулемет: TRS пишет: Жалоба была : "Шота не едет" Цвет символичный))
roland64rus: Спрашивают моряка: - Был ли случай, когда вам было реально страшно? - Перевозили мы в шторм как то груз - 10 000 кукол. Когда корабль завалило, то все эти 10 000 исчадий ада хором возопили "Мама!" Вот тут я и обосрался...
АлНик: вот такое объявление увидел у себя в городе: сперва ( из далека) глядя на фото решил, что приглашают на выставку домашних животных. АН нет!!!
roland64rus: Рабочая встреча с Памелой Андерсон http://coub.com/view/9nacq
Komrad.69: roland64rus
Slan: roland64rus
EugenM: - В полнолуние надо показать денежку луне и сказать: "Месяц дружочек, наполни кошелёчек"! - Министр финансов, у вас есть ещё какие-то предложения?
TRS:
николаич: qip.ru/00PAJg-4JIuHT0oQ/][/URL]
vikr35:
oleg_zav: Что за гламурные ппс?
vikr35: oleg_zav пишет: Что за гламурные ппс? Специально для БЛОНДИНОК.
Бо!: Да разрисовали так просто )
Ной: Какие честные, просветлённые лица!
Ной: Лальнобойщик на стоянке вылазит из машины, его приветствует пёс словами: "Привет коллега" -Какой нахрен, я тебе колега! Я шофёр, а ты псина безродная! - Но как же, как же, ты ешь с миски, спишь в будке, сышь на колесо, да и хозяин поди есть!
Slan: Ной суровая правда дальнобойщика...
EugenM: Мужик спрашивает у продавца: - Скажите у вас есть боксерские перчатки? - Нет! - А шапочка для плавания? - Тоже нет! - А коньки? - У нас, вообще-то, вино-водочный! - Тогда мне бутылку беленькой. Продавец уходит за водкой. Мужик, про себя, задумчиво: "Ну вот видит Бог, хотел спортом заняться..."
TRS:
Dimon-49:
Slan:
DOTCENTT:
Коленчатый: Монорельсовый кот)
Бо!:
Slan: Бо! это наверное не очень смешно, если это произошло с твоим автомобилем.
стас: С твоим автомобилем это может произойти, если ты накосячил.
Skipper: стас, а что накосячили одновременно десятка два незнакомых друг другу людей, машины которых какой-то "юморист" прошёл гвоздем по бочине? Или которым колеса порезали граждане из соседнего дома у парикмахерской, только потому что они туда приехали. И сотрудникам парикмахерской до кучи тоже. Какой-то вселенский косяк кругом. А может это те люди, которые так делают и есть косяк этой жизни? Поэтому Slan прав, это не смешно, это статья кодекса. И случись такое с твоей машиной ты наверное умрешь от хохота. Видимо
Ной: Skipper Попадал?
Slan: Skipper поддерживаю.
work: В тему: http://korzik.net/other/61345-narodnye-mstiteli-v-ekaterinburge-u.html
Бо!: Уже убрали фото? А что мне плакать над каждой такой картинкой? Я не говорю что это правильно, но просто так это не делается, почему то выбрали именно эту машинуа не другие рядом стоящие... Skipper А в Вашем случае, может там просто тоже не совсем правильно машины стояли? Знаете как бывает, начинают ставить машины а потом все больше и больше пока и пройти негде, людишки просят не ставить и убрать машины, а на них кладут большой и толстый, а потом в один прекрасный момент когда это уже зае надоедает, кто то, то кислоту прыснет то гвоздями пройдет по бочине... Думаю что там просто не место для стоянки...
overlocker: Бо! еще вариант: сделал шумоизоляцию на тачке, правда это для таза больше актуально нежели для иномарки...
DOTCENTT: overlocker пишет: еще вариант: сделал шумоизоляцию на тачке, правда это для таза больше актуально нежели для иномарки.. Не не,это он подготовил машину для форсирования водной преграды
roland64rus: Хорошо, что не так.... Ну а в общем то мудацкий поступок. Не делай людям плохого, вернется обратно.
tamillaa: чем ближе к сдаче диплома.....тем всё несмешнее кажутся шутки про диплом....
leytenant: опа, в нашем полку прибыло Какой-то бот женского пола заблудился
Slan: leytenant а вдруг не бот, а на самом деле робкая девушка)))
TRS:
TRS: Анекдот из жизни. Сегодня. Человек жаловался на непонятный стук в передней подвеске при езде по ямкам/лежачим полицейским и т.п. дорожным сюрпризам. Проблема нашлась за секунду - трёхгранный напильник в оси
Slan: TRS что реально такое было???
TRS: Slan Да -реально. Могу отдельно мотык и напильник сфотать . Мотоцикл Kawasaki VN2000, сегодня первый выезд после зимней спячки. Хозяин мотоцикла предположил , что любимое чадо могло припрятать напильник в норку
Бо!: TRS А что там ось с отверстием Я и не знал ...
TRS: Бо! Сквозная . Это ж япошки - экономят на всём (в нём и так 371 кг живого веса).
TRS: Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Бо!: Коленчатый приколол в ВК
work: https://www.youtube.com/watch?v=1i-Hc5fqdqQ#t=909
DOTCENTT:
_GRAN_: Морихей_прав
DOTCENTT:
Бо!: DOTCENTT В один и тот же день сделаны фото
Slan: DOTCENTT забавно, какое постоянство))))
Бо!: Ветки дерева возле столба на одном и том же месте, за 24 года оно бы разрослось дальше
DOTCENTT: А Вас не проведёшь
roland64rus: Реальное фото из Саратова. Парень нарисовал лицо губернатора на месте ямы в центре города. Рабочие прибывшие на место первым делом стали не заделывать яму, а стирать изображение на асфальте.
overlocker: roland64rus отличная идея, надо взять на вооружение. по сабжу: американский журналист берет интервью у известного английсуого писателя, совершенно на автомате забрасывает ноги на стол. -вас не смушает моя привычка? писатель с самым невозмуитимым видом, - нет, нет, можете положить на стол все четыре ноги.
Slan:
roland64rus: Подписи к грузам тренажера в спортзале
Komrad.69:
gnusmas: Главное теперь пружиномонтаж по близости иметь
work:
dedsergey: work
DOTCENTT: А тем временем в мастерской у Grun Elefant
TRS: Это реально шедевр , а не объява о продаже YBR 125 http://olx.ua/obyavlenie/yamaha-ybr-125-IDjOWxK.html#d495ea32ed
Ной: Какой слог!!!
DOTCENTT:
TRS: Улыбнуло https://www.youtube.com/watch?v=DdN9UVb1GBo
TRS:
roland64rus: Пригласили Рабиновича зайти в горком партии. Секретарь горкома ему говорит: -- Мы строим социализм, но нам не хватает денег. А у вас, мы знаем, денежки есть. Не могли бы вы нам одолжить? -- Ну, мне надо посоветоваться с женой. -- А вы посоветуйтесь и завтра приходите. Приходит Рабинович назавтра. -- Ну, что сказала ваша жена? -- Сара сказала: "Нету денег - не..й строить!".
Slan: roland64rus
Бо!: roland64rus
DOTCENTT:
gnusmas:
Dimon-49:
roland64rus: Мужик приходит в патентное бюро: - Хочу запатентовать автомат для бритья. Вот сюда рожу вставляешь, и он тебя бреет Мужику: - Дык, рожи - то у всех разные! Мужик: - Первый раз - да!!!
Б.Ю.:
Komrad.69:
шурик: Немного про "Почту России". Как доставляли раритетную пластинку. Также как наши календари. https://lenta.ru/news/2016/06/07/atata/ Скорость доставки. https://lenta.ru/news/2016/05/26/ulitka/
Б.Ю.:
Grun Elefant: DOTCENTT пишет: А тем временем в мастерской у Grun Elefant Точно!! В центре снимка я!! Последние штаны за карбюратор "Solex" отдал!!
oleg_zav: Жена попросила на Троицу (Зелена неділя) немного травы во двор кинуть. Хорошо что про дом промолчала.
_GRAN_: https://www.youtube.com/watch?v=Sz0pLi9UtLI
Бо!: oleg_zav Забор как я понимаю строили вместе с соседом, что бы никому не обидно было ?
Dimon-49: oleg_zav, тебя в деверсионно-разведовательную группу приняли?
overlocker: - а чего теща умерла? -грибами отравилась! - а почему синяя вся? - а не хотела есть!
overlocker: зять дембельнулся, после горячей точки. сидят на кухне с тестем выпивают. - а привез ченить? справшивает тесть. - да, воот "муху" привез(реактивную гранату) - покаж! - подходят к онкну, видишь вон туалет, представь, что это уазик с боевиками, бах, туалета нет. сядят дальше ужинают. - а где это теща? спрашивает зять. - а нефиг е с боевиками было в уазике ехать.
oleg_zav: overlocker эх, про тещу любимую... жаль мухи нет.
Slan: oleg_zav
Skipper: Жизненно, хоть и не о мотоциклах
TRS:
oleg_zav: зато подмышками не потеет.
work: Да, не всех война забрала, бо не всех она застала
Slan: Интересно, ведь повернуть с таким рулём особо не получится...
стас: Перключалка передач со сцеплением прикольно сделана - между ног приходиться дергать.
work: http://www.e-news.su/info/66031-kak-ne-stoit-ispolzovat-mopedy-i-motocikly.html
gnusmas: Хотел бы я глянуть на старт и финиш бабушки в красный штанах на картонках
DOTCENTT:
стас: work пишет: http://www.e-news.su/info/66031-kak-ne-stoit-ispolzovat-mopedy-i-motocikly.html Не понял. Разъясни.
Dimon-49: work, че за хрень?
gnusmas: сразу все открывалось.были прикольные фото с мотоциклами,мопедами и скутерами.кто и как перевозит грузы.в основном Азии.смешные были фото.ВОТ где сейчас-непонятно
work: стас Dimon-49 Срабатывает какая-то наглая переадресация, хотя содержание прописано в адресе ссылки:
DALLAS: когда то и мы так с пацанами за елками ездили... эх эти воспоминания)
work: work пишет: http://www.e-news.su/info/66031-kak-ne-stoit-ispolzovat-mopedy-i-motocikly.html Уже фунциклирует нормательно!
overlocker: шутка, хотя это часто встречающийся вопрос в мотофорумах: - почему стреляет в глушитель? - терорист взял в заложники зажигание и требует его отрегулировать!
oleg_zav: overlocker пишет: - почему стреляет в глушитель? - терорист взял в заложники зажигание и требует его отрегулировать! и продолжение -иначе грозится уничтожить поршневую.
Ной: Моя племяшка Ленка такая оптимистка. У неё в сумочке всегда фота, купальник и паспорт.
work:
work:
work: http://coub.com/view/dl5px
Dimon-49: Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел....
work:
work:
work:
roland64rus: Dimon-49
Slan: Dimon-49 актуально для любого руководства...
work: https://www.youtube.com/watch?v=k0FJnmUYCAI#t=80
DOTCENTT: Адский фотошоп,но прикольно
TRS:
roland64rus: TRS
overlocker: - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но потом все равно кашляет...
overlocker: - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но потом все равно кашляет...
roland64rus:
Komrad.69: Взял с соседнего форума Написано - всем удачной пятницы
work:
anatolniz: work жизнь удалась!
roland64rus: work Жена знает о ваших фантазиях ?
old fox: work Неплохо пристроился.
work: Я знал, что вам понравиться
Slan: work
Skipper: Хорошо, что они не ежовые...
ЕлвИс: https://www.youtube.com/watch?v=hjoswRkUPFk
TRS:
TRS:
ЕлвИс:
work: Понравилось
roland64rus: Закрыли сегодня дачный сезон. Заварили чай на огне, съели workа
work:
TRS: Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956–го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф–повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
roland64rus: TRS
dedsergey: TRS
Dimon-49: Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
АлНик: Dimon-49
roland64rus: Dimon-49
work: Dimon-49 Житейский анихдот
TRS: https://www.youtube.com/watch?v=x2ROW0IDwNM
selniks:
Carrambool: Просто охренел, когда узнал. Старший кочегар британского линкора "Родни" по прозвищу "Попай" А это профессиональный борец Морис Тийе - В реальной жизни он страшнее :)))
Dimon-49: Мужик и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
Бо!: Вышел покурить и увидел такую штуку на орехе у себя во дворе
Семен Семеныч: Бо! , а ты не травку куришь?!
Бо!: Семен Семеныч не
Семен Семеныч: Бо! , тогда точно пора спать...
work:
Семен Семеныч: work ,
roland64rus: Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Семен Семеныч: roland64rus , класс!
стас: roland64rus Все гениальное просто
Ной: roland64rus Под столом!
Бо!: roland64rus
стас: Описание - песня. Автор - не я. https://www.avito.ru/novocherkassk/mototsikly_i_mototehnika/ural_retro_813779234
TRS:
roland64rus: TRS похоже кого то достала коллега по работе
TRS: Сегодня. Honda VTX1800 крепление патрона в переднем поворотнике
стас: У себя вскрывал. Чет такого не видел.
TRS: стас Нет, чужой мотоцикл. Это 100% чей-то творческий hand made
стас: Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ.... anekdotov.net
серый:
work: серый http://izh49.borda.ru/?1-7-0-00001939-000-150-0-1490705064
Sagdiev: Польский анекдот: https://www.youtube.com/watch?v=D3l85qt8gR8
Б.Ю.:
work:
Ной: Сколько нас тут в категории "маньяков"?
Dimon-49: Ной пишет: Сколько нас тут в категории "маньяков"? Я подозревал, но теперь все сомнения развеяны
Dimon-49: И еще оч интересно как классифицировать людей у которых 7 и более мотоциклов?
николаич: Dimon-49 100 лет назад их называли куркулями..потом коллекционерами..а счас???
s1983lava: Dimon-49 николаич Ной все -НОРМАЛЬНЫЕ!!!
кэп: Мне сегодня друган сказал, что все мои собирательства мото не осуществленные в детстве мечты но ему в кайф на них прокатится. Сам тоже когда-то самопалы строил Он.
стас: https://www.avito.ru/perm/zapchasti_i_aksessuary/dvigatel_ot_urala_1041542307 После просмотра фото нужно почитать комент.
TRS:
oleg_zav: Вы не любите кошек? Да просто не умеете их готовить.
roland64rus: Уже были диваны и кресла, но такое вижу впервые )))
Бо!: Примерно так я выгляжу на малокубовках, именно по этому мой М103 стоит без дела
Komrad.69: Бо! ,странное фото, от такого веса даже покрышки не просели
Бо!: Komrad.69 так там наверное по 5 атмосфер в каждом)))
oleg_zav: на 5 атмосферах и повзрываются колеса, это же не Камаз. Вот у меня 1,5 атмосферы и дядя Миша при росте больше 2 метров, не легче того мужика будет. Колеса нормально себя чувствуют. вот он с игрушечной машинкой
work:
Бо!: oleg_zav Не повзрываются, проверено мне столько качали в заднее колесо ИЖ49 , выдержало Дядя Миша с игрушечной машинкой
vikr35: А вот дядю Мишу немцы поймали
Бо!: vikr35 я бы назвал эту картину, пленные немцы )) Если не присматриваться к фото, то кажется что дядя Миша сам за руки привел их
overlocker: Вы не любите кошек? Да просто не умеете их готовить. сегодня в студии мы приготовим гуся. - гусь, ты готов? - да. итак, зрители - гусь готов. приятного апетита.
Бо!:
work:
mihelson: Наверное у них при выдаче удостоверения на право вождения необязателен осмотр у психиатра.
work: как видиш
work:
oleg_zav: Веселое раньше детство было
Ной: oleg_zav Первый особенно порадовал.
work:
oleg_zav: Оказывается эликсир бессмертия существует. Изучал фото Германии 1920-х годов и увидел знакомое лицо. Первое фото он за рулем мото. Второе справа от водителя, осень 2017
roland64rus: oleg_zav
Б.Ю.:
АлНик: Б.Ю. ,
mihelson: oleg_zav пишет: Оказывается эликсир бессмертия существует. Изучал фото Германии 1920-х годов и увидел знакомое лицо. Первое фото он за рулем мото. Второе справа от водителя, осень 2017 Очень похожие люди встречаются довольно часто.
work:
Б.Ю.:
mihelson: Техническая грязь не вредная.
roland64rus: Кроссовки настоящего ИЖатника
Dimon-49:
АлНик:
Dimon-49: Я так и думал
mihelson: АлНик пишет: А вот нужно бы интересоваться местными новостями.
АлНик: mihelson , у нас в городе крупная чаеразвесочная фабрика "Майский Чай", она же " Лисма". Вот и все новости. Ну и я конечно не имею к этому ни какого отношения
selniks:
work:
игорь-nn: Переговоры полиции по рации: -Вы по вызову подъехали? Что там? - Доложите. -Да, бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Вроде, насмерть. - Что значит «вроде»? Вы орудие убийства изъяли? Труп осмотрели? Эксперта вызвали? Всё сфотографировали? -Тут это.. Пол не высох ещё, мы с экспертом пока в подъезде ждём...
Б.Ю.:
oleg_zav: зажигание на Юпитер
кэп: Круто, не хочеь везти кого не будь, ключик на рк повернул и говоришь что не едет
oleg_zav: посмотрел фотки гимнасток понял, что тоже так умею
work:
TRS: work Мотоцикл для человека с ограниченными возможностями - колясочника . Супер что "там" могут такое делать и на таком можно спокойно ездить.
Dim08: Буржуйские происки Вот братья казахи рулят https://youtu.be/q1394afUxR0
work: Dim08
oleg_zav:
Komrad.69: oleg_zav , А где штопор на 0,7?
АлНик: oleg_zav ,
work:
yura: а вместо ручек надо кукурузины
oleg_zav: work классно погулял?
work:
work:
work:
work:
roland64rus: НИВА 2121 в Космосе
oleg_zav:
work:
Dimon-49:
Komrad.69: work Давайте придерживаться мотоциклетной темы
work:
work:
Dimon-49: work, эт точно! И это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Хотя, есть и такие что делают вид, что им не долили.....
Dimon-49: Продается Драга Читать текст объявы
work:
oleg_zav: как раз Планету заводить
Ной: Серьёзные сланцы
TRS: https://www.youtube.com/watch?v=LqvNIi5ePj8 https://www.youtube.com/watch?v=3_9rb_XkPVE
work: https://www.youtube.com/watch?v=g8NcJqXryh4
Семен Семеныч: work , это уже не анекдот!!!
leytenant: реальный случай из жизни. работал в автошколе когда-то инструктором. так у нас было 4 автомобиля: 2 - восьмерки, волгаи хюндай прикол в том, что на одной из восьмерок задняя передача была запаяна а на другой задняя работала, на вместо заднего бампера были 2 уголка приварены кто на зубилах ездил - тот поймет кто давал ездить на этой машине своей мадаме - поймет еще лучше сначала баб учили ездить на той, где небыло задней потом было намного сложнее переучивали на восьмерочке с задней передачей уголок гнули, вгибали, и т.д все время путали 1ю и заднюю хотелось иногда посмотреть в глаза инженеру КПП ВАЗА
Komrad.69: leytenant
work: Улыбнуло.
oleg_zav: workомобиль
oleg_zav:
SamatovAydar: Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!
work:
work:
Б.Ю.: Блондинка и электромобиль. https://www.youtube.com/watch?v=Cjib5a587BM
Rexxxy: Даже не знаю, с таким я ещё не сталкивалась
Savaya: Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Waynell: — Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса? — Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Savaya: - Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь...
Waynell: Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Savaya: Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: - Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать! дети
Waynell: В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны. Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать
Savaya: Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
Savaya: - Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались? - Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Waynell: Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Savaya: Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
Savaya: - Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки. - Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
Savaya: Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.
Savaya: - Чем сейчас занимаешься? - Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Savaya: - А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! - Да ладно???? - Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Savaya: - Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Savaya: - Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Savaya: - Ты меня понимаешь? - Понимаю. - Объясни и мне тоже.
Savaya: Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.
Savaya: Список вещей, которые сложились в моей жизни: 1. Зонтик
Savaya: - Ну как, старый год проводили? - Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
Waynell: Случай в поликлинике На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка. Проходит мимо женщина в белом халате - на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась: - Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела... Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит: - Мне в седьмoй кабинет. Я вчера здесь просидела - он все время закрыт. Сегодня вот сижу. Женщина в белом халате смотрит этот листочек: - Вам в 507 кабинет. А это - 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже. Ушли. Прoсто внимательная. Прoсто не прошла мимо.
Waynell: Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
Waynell: Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось.
Waynell: Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Waynell: Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
Waynell: Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: — Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Waynell: — Мне нравится твое имя. — Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Waynell: Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать.
Waynell: — Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками? — Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы... — Как?! А наш подарок? — Нет, ваш молоток целехонек...
shafutdinov: ахах, смешно)
work:
игорь-nn: Кто пытался бесшумно пропердеться, тот, примерно, понимает работу сцепления.
Komrad.69: Московское объявление в Инстограмм 😂😂?:?Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.
Б.Ю.: .......
полная версия страницы